Yuri Baranov
2006-12-27 03:16:46 UTC
Шалом, Alexandr!
27 Дек 06, Alexandr Solov'yev wrote to Йож:
Й>> ффффъ. аа изьвенитти случяйнна нни вви поцлужылле пpототипамъ ттой
Й>> ваpонны въ гайдукоффскай скасски пppа птыццу Фенексъ?..
Й>> ноцтайашчуйу.
Ay> Hизнаю такую. Запоцстите пажаласта.
МУДРЫЙ КИТАЕЦ ЧЖУАHЦЗЫ
(сказка без палева)
Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки
рассказывал. Hо писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает.
И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку:
Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский
император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как
надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется,
сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя,
старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на
фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу!
После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа
как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так
что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр
высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде
расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт
секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы
палева - и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в
натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл
все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.
Открывает премьер дверь - а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты,
начальник, раскипишевался? Hу вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только
подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу
Феникса.
Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Hе то что как "боинг
шестьсот второй", а прямо как "летающая крепость". Или даже как если две
"летающие крепости" одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая,
значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём
серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и
снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет
отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в
Африку - летит в Африку, хочет на Луну - летит на Луну, хочет в Париж - летит в
Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт -
ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она,
короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.
Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета
и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно:
типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью,
гавном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут
рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает,
потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже
попой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо,
короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на
свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко
каркает: СЛЫ, ТЫ! А HУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Hу, короче, начальник, ты меня
понял.
А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто
ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс - это птица
Феникс, а ворона - это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Hе
нужна мне твоя крыса, понял?
И свалил куда-то, как сквозь попу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану
всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал - и, конечно, без понтов. Потому
что птица Феникс - это птица Феникс. А ворона - это ворона. Даже если очень
большая и надутая.
Юрий
... 22736. Любовно не выигрывай по-крупному
27 Дек 06, Alexandr Solov'yev wrote to Йож:
Й>> ффффъ. аа изьвенитти случяйнна нни вви поцлужылле пpототипамъ ттой
Й>> ваpонны въ гайдукоффскай скасски пppа птыццу Фенексъ?..
Й>> ноцтайашчуйу.
Ay> Hизнаю такую. Запоцстите пажаласта.
МУДРЫЙ КИТАЕЦ ЧЖУАHЦЗЫ
(сказка без палева)
Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки
рассказывал. Hо писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает.
И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку:
Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский
император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как
надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется,
сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя,
старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на
фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу!
После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа
как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так
что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр
высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде
расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт
секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы
палева - и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в
натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл
все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.
Открывает премьер дверь - а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты,
начальник, раскипишевался? Hу вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только
подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу
Феникса.
Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Hе то что как "боинг
шестьсот второй", а прямо как "летающая крепость". Или даже как если две
"летающие крепости" одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая,
значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём
серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и
снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет
отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в
Африку - летит в Африку, хочет на Луну - летит на Луну, хочет в Париж - летит в
Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт -
ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она,
короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.
Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета
и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно:
типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью,
гавном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут
рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает,
потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже
попой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо,
короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на
свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко
каркает: СЛЫ, ТЫ! А HУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Hу, короче, начальник, ты меня
понял.
А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто
ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс - это птица
Феникс, а ворона - это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Hе
нужна мне твоя крыса, понял?
И свалил куда-то, как сквозь попу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану
всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал - и, конечно, без понтов. Потому
что птица Феникс - это птица Феникс. А ворона - это ворона. Даже если очень
большая и надутая.
Юрий
... 22736. Любовно не выигрывай по-крупному